Однажды царя Соломона спросили:

— Расскажи пожалуйста, кто мы?

— Вы — свет мира. Вы — звезды. Вы — храм истины. В каждом из вас Вселенная.

Погрузите ум в сердце, спрашивайте свое сердце, слушайте через свою любовь.

Блаженны знающие язык Бога.

— В чем смысл жизни?

— Жизнь — это путь, цель и награда. Жизнь — это танец Любви. Ваше предназначение —

расцвести. БЫТЬ — это великий дар миру. Ваша жизнь — история Вселенной.

И поэтому жизнь прекраснее всех теорий. Относитесь к жизни, как к празднику,

ибо жизнь ценна сама по себе. Жизнь состоит из настоящего. А смысл настоящего

— быть в настоящем.

— Почему несчастья преследуют нас?

— Что сеяли, то и собираете. Несчастья — это ваш выбор. Бедность — творение человеческое.

А горечь — это плод невежества. Обвиняя, теряете силу, а вожделея, рассеиваете счастье.

( Читать дальше )

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.

Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться

перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:

— Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят,

мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.

Водитель:

— Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые.

А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед,

темно-зеленые назад.

У одного пожилого трейдера случился очередной приступ почечной

колики(камни в почках).

Ему незамедлительно вызвали скорую помощь.

Приехал вдымину пьяный врач, обложил всех матом, сделал укол в диван,

накакал на стол,

собрал свой инструмент в стоящее рядом ведро и уехал в неизвестном

направлении.

Трейдер так смеялся, что описался и камни вышли сами! Теперь он здоров.

Спасибо вам за наших докторов…

Встретились три подруги и давай рассказывать друг другу, как у них жизнь сложилась.

Первая говорит:

— Я вышла замуж за состоятельного инвестора, и сразу ему сказала:

пока не купишь мне машину и норковую шубу, ни какого секса!

День не вижу, на следующий день машина и шуба у моих ног...

Вторая:

— А я вот вышла замуж за трейдера и сразу ему сказала,

пока не купишь моё любимое кольцо с бриллиантом, даже разговаривать

с тобой не буду! День не вижу, два не вижу. Приносит мне мой муж моё любимое кольцо.

Третья:

— И я своему сказала, что выброшу в окно телевизор, если он будет смотреть футбол.

День не вижу, два не вижу, на третий день чуть-чуть правым глазком стала видеть...

Случилось так, что одного ОЧЕНЬ известного околорыночника и аналитика

в одном лице облили дерьмом в прямом смысле этого слова. Вернулся он домой,

принял ванну. Вернулась жена и говорит, что от тебя г@вном воняет…

Расстроился околорыночник и звонит своему знакомому. Рассказал ему всё как есть,

а он говорит, что выход есть. Надо всего лишь всю ванну наполнить еловыми веточками,

залить горячей водой и снова помыться… Горе-аналитик всё сделал, как посоветовал знакомый.

Выходит из ванной и спрашиваейт у жены:

— Ну как запах?

 ...

— Как будто под ёлкой н@ср@ли...

Что происходит с покупателями, когда цена подходит к критическому уровню?

2 ноября католики во всем мире вспоминают в молитвах своих умерших близких

и родных. В этот день многие посещают кладбища, зажигают свечи в лампадах.



( Читать дальше )

Кто-то сказал, что на смартлабе стало мало юмора. Быть может… Попробую хоть чуточку изменить ситуацию.


Переехали молодожёны жить к маме жены. 

Зять подходит к тёще, поворачивается к ней задом, 

снимает штаны и спрашивает:
 
— Волосы на жопе есть?!
 
Теща удивлённо:
 
— Есть...
 
— Так вот, потом не говорите, что я к вам с голой 

задницей пришёл...

             И ещё баян:

Дети сломали ручку на холодильнике тёщи! вот она попросила меня её сделать, я только за!

У меня руки не из Ж… пы и ничего сложного в этом нет.

Захожу в гараж за инструментом и вижу лежит обычная стрёмная металлическая ручка...

НУ вот и возникла мысль приколоться!!!

Взял эту ручку обрезал саморезы и приклеил ручку на двухсторонний скотч и к холодильнику.

Когда тёща увидела чуть не УПАЛА, короче это надо видеть!

   Жена отправляет мужа в магазин:

— Сходи за батоном и спроси — есть ли яйца, возьмешь десяток...

                                       
                  ***


— Здравствуйте, яйца есть?

— Есть.

— Тогда дайте мне 10 батонов...


                                   P.S. с вас   + , если не жалко